Наверное здорово иметь такого человека, которому можешь высказаться, с которым можешь поговорить на разные темы, с которым можешь проводить свое время. прикасаться к нему. и это не будут обычными прикосновениями, а такие что от них муражки по коже идут. Можешь поцеловать этого человека. Ссориться с ним из-за любых мелочей, а потом извиняться за всё что ты сделал. Говорить что ты скучаешь, говорить то что чувствуешь на самом деле к этому человеку. Видимо я поняла чего мне не хватает, наверное я мала для того. 17 лет это еще ничего. Но мне охото чувствовать всё это, а не смотреть сериал и переживать за отношения других

Настроение у меня просто печальное

Сама себя не понимаюПротиворечие какое-тоХочу чтобы у меня был парень, которому я очень нравилась. как и он мнеНо к тому же я всех отталкиваю и не хочу быть с кем-то. Что за чушь, не понимаю в чем дело. Начинает поднадоедать. Интересно, у кого-нибудь такое же случалось? Может парни тянутся ко мне от того что я не хочу с ними быть? Почему то ни с кем я не хочу быть и даже ворковать не хочу. Странно

Не знаю что делать дальше. У меня в голове путаница какая то. Вернуть бы время, я бы всё исправила и сейчас бы не была такая суматоха. Дело в том что я хожу на курсы английского, я в 10 классе. Но я только перехожу еще на 3 уровень, а уже скоро сдавать пробное ЕГЭ по английскому. Для того чобы сдать английский нужно как минимум знать 5 уровней, а я закончу 5 уровней только примерно через годик. У меня безвыходность. Переходить ли на первый уровень или нет. И мне обидно немного, что сегодня на занятиях учитель не так переживал за мое решение, как за решение моих знакомых. Либо репетитор либо группа. Конечно у каждого свои плюсы и минусы. Правда репетитор стоит дороже, а я не люблю когда на меня тратяться. Вот такое вот со мной, не знаю как быть дальше, этим вся голова забита

Меня это немного задевает. Нет, шучу, меня это выводит!!! Каждый парень думает о сексе. Надеюсь это моё заблуждение. Ибо я пока в этом убеждаюсь. С кем я дружу, они думают о сексе, то есть шутя не шутя, но о таких вещах заходит разговор. Может вы скажете такой возраст и т. д. Может быть, но это начинает поднадаедать. Люой мужчина может отправить или спросить что-то о сексе, да что вы позволяете вообще? В камментарии в грппе, а некоторые даже и в сообщния отправляют? Я сижу в фэйсбуке, потому что мне нужно общение на англизком для моей будующей профессии, так там добавляются англичашки-как я их называю, и тоже спрашивают о сексе. Они считают что в 15 лет секс это уже нормально. не было еще такого парня которого  бы секс не волновал. Даже друг, который за 2 года нашего знакомства ни разу не заикнулся о сексе недавно выдал мне фразу «вот бы сейчас секс для расслабления» ЧТО?! Что простите? Это был единственный парень который не думал о сексе. А теперь и он туда же. парниии, эхееей! Почему вы о нем думаете? 

Я это легко могу назвать зависимостью. Иначе никак. У меня зависимость от интернета. А если быть точнее, то от социальной сити «Вконтакте». Я не могу и дня без него. И сижу я там вовсе не часик и не два. А целые сутки, можно сказать даже не выхожу. Вся моя жизнь проходит мимо меня. Из-за утраченного времени я не успею делать то, чего должна. Если пытаться от него отвязаться, то что например поспорить с друзьями и не заходить месяц, как делают это многие и как делала много раз так я, то это не очень то помогает. А знаете почему? Потому что после того как ты не сидишь месяц Вконтакте, то после спора ты в заходишь с таким чувством «ой я от него отвыкла, теперь то уж точно не будет зависимости». Но когда проходит 2, 3, 4, 5, 6… часов, тогда всё становится на свои места. бесконечное кликанье куда попало, много ненужной информации. Я понимаю всё. Я понимаю что это очень плохо, что в интернете много плохого. Но не получается у меня оторваться от него. Можно конечно найти замену Вк, но толк? Ты будешь зависать на том сайте, которым заменил Вк. Сегодня я сказала себе, что буду редко сидеть Вк. Что в итоге? Сейчас я сижу там, только через другую страницу, почти пустую. А знаете почему? Потому что там музыка. Я сижу там, потому что вся моя музыка Вк. Я не скачиваю музыку, никуда. Не на компьютер, не на плеер, ни на телефон. Почему? Вы можете подумать так: «потому что есть предлог зайти Вк». Всё может быть. А может потому что мне лень, мне тяжело. Когда я скачаю одну, понравится и другая. Вся это заморочка, брр, надоедает. А что с этим делать я не знаю. Прошу вас о помощи. 

Чувствую себя лодырем! Во время каникул я заболела и вот когда началась учеба я не могу ходить в школу, на свои любимые курсы и на фитнес. До гриппа, моя неделя была очень подвижной. У меня не было свободного дня. Это прекрасно. А сейчас я никчемный овощ, который ничем не занимается, сидит дома и валяет дурака. Я не занимаюсь самообразованием. Спасите! Поскрей жду востановления для того чтобы вернуть свой распорядок дня. 

Эти два часа я читала блоги других людей. И возник вопрос.

Люди готовы раскрыться всему интернету, но порой не могут раскрыться определенному человеку. Кто-нибудь знает почему? Не оставляйте меня в непонятках 

Всем привет. Писатель из меня никакой, создала этот блог для себя. Вдохновило меня зарегестрироваться на этом сайте фильм «привычка расставаться» как и мой заголовок этой записи. В этом фильме ввелся блог, героиня писала туда свои мысли и вот я решила сделать так же. На самом деле, дневников в жизни у меня было достаточно, но электронных только два. Теперь два. Я вела один, но из-за глупых камментариев я его покинула. Этот второй, надеюсь мне с ним повезет больше. В остальных дневниках я просто уставала писать, у меня было много мыслей, но я не любитель писать. 

Вообще, нужно было этот пост назвать «знакомство». Но я хотела написать сюда не об этом. Благодаря этому фильму я поканяла, что тот человек который от нас уходит, или от которого мы должны уйти, это всё не просто так. В этом есть какой-то смысл. Да во всем есть смысл. Я 3 года не могу забыть мою «первую любовь». Мою первую детскую любовь. Я сама еще дитя. И вот сейчас я поняла что он в моей жизни был не зря, благодяря ему у меня появился жизненый опыт. Почему я про него пишу? Потому что после него я не моу встречаться с каким-нибудь мальчиком и зла на всем мальчиков на свете. Но сейчас я поняла что зря. Мне от этого спокойной на душе и приятно. Спасибо этому фильму.

Наверное здесь много ошибок, надеюсь не я одна так пишу